En este sentido surge la interrogante respecto al adulterio, la que abarca incluso al diálogo o chateo con parejas virtuales

De acuerdo a una consulta estadounidense la respuesta es definitivamente no: "El 60 por ciento de los entrevistados -cuenta Pasini- lo consideran una variante del sexo, una bocanada de oxígeno virtual. El otro 40 por ciento sostiene que el adulterio es un hecho mental y, por ende, el ‘chateo’ es una manera de traicionar a la pareja", subraya.

El sexólogo francés precisa que en el Congreso surgió un problema fundamental: el del deseo, que involucra a ambos sexos y no se resuelve con fármacos. Por ejemplo, el viagra no basta si no existe deseo, como tampoco será suficiente su rival japonés, ixens.

"La medicina ofrece una erección narcisista -dice Pasini - pero hay demasiados hombres que sufren de anedonia, es decir, que no logran acabar porque falta el deseo", concluye.

Trasladada esta situación a los países más tradicionalistas, como el nuestro, definitivamente el patrón de un intercambio no se ve como alternativa para sortear las dificultades de la pareja. Al contrario, parece más lícita la infidelidad a espaldas del compañero que el sólo hecho de proponer un trueque de pareja para variar la rutina. Un dato anexo: Los especialistas afirman que la infidelidad ha aumentado, en particular entre las mujeres, producto de una mayor socialización y de su incorporación al mundo del trabajo, lo que les permite rodearse de nueva gente y hacer otras amistades.

La rutina suele menoscabar la relación: El tedio, el aburrimiento y los problemas se sobreponen a los sentimientos y suelen aflorar las diferencias que terminan por minar el amor de pareja.

Y prometen ser fieles y amarse toda la vida. Esa es en teoría la promesa que millones de parejas se hacen en todo el mundo al momento de decidir unirse en matrimonio a fin de compartir una existencia en común, aunque eso signifique renunciar a las aventuras, a la posibilidad de conocer otros eventuales compañeros y a veces, incluso a la tan esperada felicidad que en primer instante llevó precisamente a casarse.

No se trata de estar en contra el matrimonio, sino de la rutina que suele menoscabar una relación, porque cuando el tedio, el aburrimiento y los problemas se sobreponen a los sentimientos, suelen aflorar las diferencias que terminan por minar el amor de pareja, por mucho que hayan estado enamorados e intenten luchar por salir adelante en su relación.

Según los especialistas, la clave para evitar que el matrimonio naufrague, en especial cuando han pasado muchos años y parecen conocerse de tal manera que ya no quedan misterios que descubrir, es la variedad.

Un regalo inesperado, una caricia, una cena romántica, e incluso una conversación distinta, más relajada y en una cierta complicidad, contribuyen a revivir la pasión aletargada por el peso de lo cotidiano.

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El amor no consiste en mirarse el uno al otro, sino más bien mirar los dos en la misma dirección. Es muy fácil dar prioridad a casi todo antes que al sexo. Los niños, hacer la colada, llamadas telefónicas, pagar las facturas, etc. Si no sitúa al sexo en una posición elevada dentro de su escala de valores, la relación con su pareja perderá rápidamente interés y calidad. Reservar a las relaciones sexuales un lugar importante en su vida de pareja ayuda a mantener la llama viva. Si realmente desea que su vida sexual conserve todo su atractivo debe darle la importancia que se merece, aunque deje de hacer otras cosas por ello. Es lo inesperado lo que mantiene vivo el romanticismo y la atracción sexual. Así pues, pequeños regalos, fines de semana íntimos, cenas románticas, etc. cuando su pareja no se lo espere serán mano de santo para este menester. Una palabra de elogio pronunciada con una voz tierna y dulce puede hacer milagros. No debe perder nunca la inquietud por conocer las fantasías sexuales de su pareja y realizarlas conjuntamente. No olvide jamás el arte de descubrir, de comunicar, de seducir, de complacer, de penetrar y de relajarse. Cuide también su aspecto físico y su manera de vestir. No se abandone, pues si le gusta ser deseado deberá esforzarse para atraer la atención de su pareja.

"El amor y la alimentación tienen la misma importancia vital para nuestra salud y subsistencia." (Ko-Tseu)

La perfecta armonía sexual es un elemento vital para la salud y longevidad del hombre y la mujer. Cuando un hombre y una mujer pueden hacer el amor con la frecuencia deseada alcanzarán un grado de felicidad y armonía importante. Esta armonía puede cambiar su relación con las gentes que les rodean y su gentileza y simpatía conllevarán la envidia y los celos de los demás.

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Qué hacer ante un conflicto
Las parejas en conflicto se diferencian de las normales, no en la cantidad de problemas, sino en las habilidades para resolverlos. A la hora de enfrentarnos a un problema podemos seguir los siguientes pasos:
Comunicar el problema al otro, pedir ayuda, explicar el problema a mi pareja y hacerle ver que no sabemos resolverlo por nosotros mismos. Decidir en este momento si es un problema que nos compete a los dos o a uno solo de nosotros.
Especificar bien el problema, intentar aislarlo del resto de componentes que nos pueden llevar a error.
Elegir el momento adecuado, evitar plantear un problema cuando el otro está cansado, enfermo, cuando hay otras personas delante o cuando no tenemos tiempo suficiente para poder terminar la resolución.
Usar habilidades para favorecer la resolución como pueden ser: Mantener una postura activa, dando soluciones posibles sin descartar nada de antemano. No dejar pasar el problema , ni convivir eternamente con él. Tener paciencia y aceptar que todos tenemos problemas y que nos puede llevar algún tiempo dar con la solución más beneficiosa para nosotros. Aprender a escuchar al otro. No siempre tenemos la verdad absoluta, a veces, una opinión neutral puede ayudar, de algún amigo o compañero. Recuerda que los familiares no son neutrales y tenderán a ponerse siempre de su lado de la balanza. Ver a mi pareja como a un aliado y no como a un enemigo más al que tengo que combatir.

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LA PAREJA “IDEAL”

(De “”Parejas Tormentosas” , Editorial Sudamericana

De acuerdo con una encuesta realizada entre las parejas que he atendido en estos 27 años de psicoterapeuta, he agrupado las principales características de lo que tanto hombres como mujeres consideran los rasgos de una pareja “ideal”. “Ideal” está escrito entre comillas porque, de acuerdo con mi experiencia, no es posible que se den todos los rasgos juntos. Sin embargo, esta lista puede ser utilizada para evaluar las condiciones actuales de vuestra pareja y, juntamente con el cuestionario, motivarse para dialogar sobre las carencias, necesidades y deseos de cada cual.

La pareja idealizada reuniría algunas de estas características:
Que me acepte tal como soy.
Que respete mis creencias, ideas y puntos de vista aunque no los comparta.
Que acepte que tengo necesidades y deseos propios.
Que pueda contarme lo que siente y piensa.
Que esté disponible para escuchar algún problema que tengo sin enojos ni réplicas ni consejos ni sugerencias si no se los solicito.
Que podamos disfrutar juntos de parte del tiempo libre que tenemos.
Que podamos tener proyectos en común sin descuidar los proyectos individuales.
Que posea capacidad para dar y recibir afecto.
Que entienda que mis ritmos son diferentes a los suyos y los respete.
Que podamos comunicarnos en forma efectiva, sin malentendidos ni sobrentendidos y lleguemos a acuerdos.
Que muestre conductas amables.
Que pueda separar su trabajo de su hogar; que cuando esté en casa esté en casa y no siga, con su mente, en otro lugar.
Que pueda estar disponible para acompañarme en trámites complejos que necesitan de su intervención; al médico, cuando tengo que realizarme estudios que me preocupan y angustian, etc..
Que se interese, si intromisión, en mis asuntos.
Que me llame, durante el día, por su necesidad de comunicarse conmigo y para saber cómo estoy.
Que sepa desempeñar su función paterna/materna.
Que sepa administrar el tiempo y el dinero.
Que tome iniciativas.
Que tenga capacidad de decisión y que me consulte sólo cuando sea necesario.
Que cumpla con los compromisos que establece.
Que sea responsable en lo que hace y se comprometa en su trabajo.
Que colabore en las tareas de la casa.
Que me incluya en sus proyectos cuando las circunstancias lo permitan.
Que sea capaz de organizar y hacer cosas conmigo haciéndose cargo de su parte.
Que asuma su responsabilidad en ciertos temas que generan conflictos en la pareja.
Que acepte, con buena disposición de ánimo, quedarse con nuestros hijos, llevarlos a la escuela, bañarlos, etc., cuando la situación lo requiere.
Que me consulte cuando tenga que tomar alguna decisión que involucra a la familia.
Que me apoye en la puesta de límites a los chicos y que, si me equivocare, que me confronte cuando estamos solos y no me desautorice frente a ellos.
Que colabore en la organización de fiestas y reuniones.
Que cuide su salud psíquica y física en todos sus aspectos.
Que sea vital, entusiasta y con creatividad en los juegos sexuales.
Que podamos hablar libremente, sin tabúes, sobre temas sexuales.
Que responda a mis seductoras invitaciones.
Que comprenda que no siempre “se está con deseos”.
Que respete mis tiempos.
Que el coito sea la consecuencia de un vínculo de amor y no de una “imperiosa necesidad biológica”.
Que conozca la forma en que más me gusta “hacer el amor”.
Que sepa “sintonizar mi frecuencia”
Que me sorprenda con algún regalo fuera de las fechas clave.
Que recuerde dichas fechas.
Que podamos compartir información variada.
Que me proteja cuando me siento “en baja”.
Que me atienda con buena disposición cuando no me siento bien y se encargue de tareas que no le son habituales.
Que comprenda que yo, como cualquier ser humano, tengo impedimentos para ciertas cosas.
Que pueda aceptar que, en ciertos momentos, se pueda tener malhumor.
Que cuando esté con malhumor e intolerante no lo descargue conmigo y/o con los chicos.
Que conozca mis intereses vitales y deseos cuya realización me producen un estado de bienestar y armonía.
Que acepte que, en ocasiones, tenga que desarrollar esos intereses fuera de casa con lo que se trastorna, en parte, los horarios habituales.
Que comprenda que, en ciertas oportunidades, necesito experimentar momentos de soledad.
Que no me manipule ni con miedo, ni con soborno ni con culpa para obtener algo de mí.
Que comunique abiertamente lo que sintió y pensó en vez de hacérmelo saber mediante subterfugios, disculpas o evasivas.
Que se haga un tiempo para el intercambio de mimos.
Que pueda llegar a comprender que tengo conflictos con mis padres y que, a veces, la culpa me impide ponerles límites adecuados.
Que sepa jugar y divertirse conmigo y los chicos.
Que tenga conciencia de los problema que tenemos como pareja ( que no los niegue), que tenga autocrítica ( que se haga responsable de su parte) y que manifieste un auténtico deseo de cambio.

Aquí sólo figuran algunos ítems. Hay muchos más, pero es una muestra representativa de las quejas más comunes de la pareja, quejas que, puestas en positivo, nos dan el perfil de la “pareja ideal” la que, en la realidad cotidiana de la vida, es muy difícil de encontrar pero posible de construir si hay, entre los miembros, respeto y amor.

HIJOS CON VALORES

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Los primeros indicios de futuros conflictos se dan antes de vivir juntos. Suceden durante el noviazgo, aparecen ciertas actitudes que nos preocupan en menor grado porque estamos viviendo un sueño idílico de pasión e idealización del compañero/a sentimental. Es como si lleváramos una máscara de carnaval preciosa en la cual ambos quedan deslumbrados, sin darse cuenta de la persona que va detrás de ella.
La frecuencia con que se relacionen, permitirá conocer algunas actitudes, hábitos y defectos que les hará pensar si la persona que tienen a su lado es con quien quieren compartir o no la vida. Ante este dilema existen algunos aspectos que sugiero tomen en cuenta antes de dar el paso definitivo:

- Creencias . Ser conscientes que cada uno trae una idea de la convivencia que puede ser la misma o diferente. Valorar si las diferencias las pueden tolerar o no.
- Individualidad. Respetar el espacio personal, la autoestima y las cualidades que cada uno tiene como ser humano.
- Compatibilidad de caracteres . Valorar si el carácter de cada uno facilita o dificultad la comunicación y la expresión de afectos.
- Expresión de afectos. Tomar en cuenta la reciprocidad de los afectos positivos a través de las palabras y el lenguaje del cuerpo.
- Comunicación. Evaluar la fluidez de la comunicación, la capacidad para escucharse mutuamente, ponerse en lugar del otro y solucionar conflictos mediante el diálogo asertivo y no agresivo.
- Pasatiempos. Tener en cuenta la posibilidad de compartir tiempo para el ocio con actividades en la cual ambos sientan bienestar y placer.

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Cuando dos personas decide empezar una relación, pasan por un periodo de enamoramiento en donde prevalecen expectativas fantásticas e idealizadas de la futura convivencia. Los enamorados viven como en burbuja de ensoñación, todo es hermoso, perfecto y maravilloso.
Una vez que pasa el tiempo y deciden iniciar una vida en común, el enamoramiento decrece y la burbuja en la cual estaban absorbidos se rompe. Desaparece la fantasía de la media naranja una vez que descubren que convivir no es tarea fácil.
Vivir bajo un mismo techo no se logra por arte de magia, ni de la noche a la mañana. La forma de ser de ambos miembros de la pareja en algunas ocasiones choca y crea cortocircuito, ya que cada uno lleva a la relación una pequeña maleta imaginaria cargada de experiencias, ideas, creencias, mitos y prejuicios acerca de lo que son las relaciones, los roles, los afectos, la comunicación, la familia, la felicidad, etc. que al ser diferentes formas de ver la vida causan discrepancias, generando pequeños o grandes conflictos que pueden durar unos días, meses, algunos años o incluso durante toda la vida.
Si están empezando a convivir reflexionen sobre la importancia de construir pilares sólidos que equilibren la relación. A continuación seis pilares fundamentales a tomar en cuenta:

Primer Pilar: motivación Actitud positiva frente a la relación.

Segundo Pilar: afecto y sexualidad Dar y recibir cariño. Cultivar la vida sexual

Tercer Pilar: comunicación Diálogo constructivo y búsqueda de soluciones.

Cuarto Pilar: respeto y confianza Cuidar los espacios y los límites de la pareja.

Quinto Pilar: flexibilidad Ser comprensivos y ponerse en el lugar de la otra persona.

Sexto pilar: cooperación Compartir las tareas del hogar, complicidad en los buenos y malos momentos.

Un esposo fue a visitar a un sabio consejero y le dijo que ya no quería a su esposa y que pensaba separarse. El sabio lo escuchó, lo miró a los ojos y solamente le dijo una palabra: - "Ámela". -luego se calló-.
- Pero es que ya no siento nada por ella. - Ámela, -insistió el sabio-. Y ante el desconcierto de aquel señor, después de un oportuno silencio, el viejo sabio agregó lo siguiente:
* Amar es una decisión, no un sentimiento. * Amar es dedicación y entrega. * Amar es un verbo y el fruto de esa acción es el amor.
El Amor es un ejercicio de jardinería: arranque lo que hace daño, prepare el terreno, siembre, sea paciente, riegue, procure y cuide.
Esté preparado porque habrá plagas, sequías o excesos de lluvias, mas no por eso abandone su jardín.
Ame a su pareja, es decir, acéptela, valórela, respétela, dele afecto y ternura, admírela y compréndala.

* Eso es todo, ámela".